编者按：
人在生活与信仰的冲突中往往会有相反的走向
在看似沉沦起伏中日臻成熟
如本文记述的这位新教友、职场女孩七年的信仰经历
曲折的情节与信仰交叉之下
引发的各种内心纠葛
顺从有时，叛逆有时，完全信赖亦有时
虽一路坎坷，但与天主的关系却不断磨合中日益增进
任何考验、试炼都成了增进“我”与天主关系的美妙契机
把爱融入到工作中，依靠我主天主，
顺从祂的美意吧
在勇敢抵御各种诱惑与干扰中赞美并喜悦着
因为“我们连在磨难中也欢悦，
因为我们知道，磨难生忍耐，忍耐生老练，老练生望德，望德不叫人蒙羞，
因为天主的爱，已倾注在我们心中了。”（罗5:3-5）

如果倒退10年，有个人和我说：“你会成为天主教徒。”我是铁定不信的。可是天主就是这么奇妙，让我这么一个对教会有偏见、甚至伤害耶稣的人，信了祂、一点点走进祂。

第一年：认识天主

我出身在一个无神论的家庭里，和很多无信仰的家庭一样，信奉的是一切靠自己的努力。当七年前我被上司兼好友阿平拉进徐家汇的依纳爵堂时，内心只是好奇。

听慕道班老师说“信靠天主”、“放弃自我”本能地产生一种不甘与愤怒，只是在慕道班那么多人的环境里，嘴上不说罢了。

在教会，每个人都很喜乐，对我也很友善。而我，却戒备地面对他们。一来，我是被阿平强制拉进教会的，觉得她把我当“尾巴”对待。二来，曾被做“安利”的朋友拉过，感觉这场景非常相似。生怕别人会对我洗脑。

虽然上慕道班，耶稣却从未进入我心里。那时候一直在想，不急，等我以后有空了，我要把天主教、新教......所有内容搞明白，再决定信。所以，当阿平问我信不信，是否愿意领洗的时候，我一直不肯。因为工作，因为信仰，和她一直争执，甚至有阵子，借着换工作的机会离开上海，就是为了避开她。想来那时候，真是迫不及待。

离开上海前的最后一个周末，在慕道班大家一起唱天主经时，我突然感觉内心被温柔地抚摸过，两行眼泪顺势落下。平见状说，是圣神出现在你心里了，你信吧。

我很喜欢这温暖的感觉，但是内心依旧不甘，于是课后与慕道班老师深度进行交流，她澄清了我对教会的偏见—“天主教”≠“中世纪”，教会与科学不冲突，“爱因斯坦”、“牛顿”也是深深地相信着天主。

多年的偏见解除了，圣神所至，我一下子又回忆起了过去的挫折，内心隐约觉得，这就是天主安排吧。

如果我不是中考败北进了寄宿制中专，可能发现不了自己不善于与同龄人沟通。如果不是因为高考败北进了高职，当时的我，可能在上大学后，就以为尘埃落定了，从此混一份稳定的工作，不会养成努力拼搏、逆流而上的性子。多年的工作不顺，天主都知道，祂等着，给我亲近祂的机会

“天主给了我们一块绊脚石，目的是让我们练就强有力的双腿，继续向上攀”，这是我进教第一年对天主的印象。

后来，我去了湖州安吉，白天在郊外高尔夫球场上班，晚上坐班车回到镇上员工宿舍。每晚12点后，早上5点前，楼下街道上汽车鸣笛声、拖拉机“突突”声开始响起。原本我就神经衰弱，晚上睡不好，一整天都晕晕乎乎；再加上周围勾心斗角的环境，时不时被人恶意曲解、作弄，待了4个月身心俱疲，离开了那里。

第二年：走进天主

回到上海后，我毫不犹豫地领洗了，只想在主内，有内心的安宁。

刚领洗的那阵子，有一股很炙热的心火，促使我每天晚上念玫瑰经，周末时常参加两三台弥撒，待在堂里很开心。

没多久，我又遇到了叛逆期，相当长的一阵子，参与弥撒感觉时感觉麻木，办了几次告解也没效果。同时，又对天主的存在开始怀疑，甚至在想，到底之前陪着我的，是祂还是其他未知的神？

后来专门找了个时间，跑到神父那“踢馆子”，无非就是表达，自己反悔了，不想再继续信了，还挑圣经的刺。神父耐心地引导我，念耶稣祷文，随时和天主沟通。

此时，我遇到了工作上的重大失误：举荐了一个朋友到公司上班，但那人的表现纯粹是混日子。领导让我劝退他，我却是一副懵懂的状态—那人表示公司主动炒人是要赔一个月工资的，我内心也觉得是应该的；而另一方面公司如果遂了他的愿，莫名损失一笔钱是小，却让其他高层误会我直属上级的管理不善。

我的踌躇态度让领导生气，尤其事后没有任何补救措施。一连串的误会，每天在外被责骂，在家又因为父亲怪我信耶稣导致找不到男朋友，心里抑郁沉重，感觉四面楚歌。

后来，我找到了神师，他又强调了一遍，每天花一个钟头：先一刻钟默想，把白天的事情过一遍。再一刻钟通过记录日记，感谢天主。然后读经，再记录内心感受，结束做个交托。

在家父母不让祈祷，我就偷偷地把圣经藏在报纸里。父母进我房间的时候，以为我只是在写东西或者做眼保健操。等房间没人了，再继续。就这样，养成了习惯。

直到有一天，我静静地坐着，默想“肉生的属于肉，圣神生的属于圣神”的时候，一下子坚持了15分钟，没有一丝分心。后来找了神师，他告诉我，花了一年时间，终于让我心静下来了。

此后，每天祈祷，感觉都有收获。

非常神奇的是，有一天祈祷前，我脑海中突然冒出一句“不要怕只管信。”虽然还没读到这个章节，还是把它作为今天默想的素材。晚上，暴风雨很激烈，我甚至感觉窗外的闪电要打到脸上了。以前，一到雷雨天气，我就吓得索索发抖。那晚靠着“不要怕，只管信”这句话安然度过了一夜。

事后，神师说，很惊喜我的改变。

第三、四年：试炼

第三年伊始，每天我都期待更多时间与耶稣沟通， 又看到清华大学EMBA招聘广告，做招生老师的待遇不错。觉得自己该有更大的发展空间，便辞了职，去应聘了。结果，只做了一个月就离职了。

还是那一年，几乎每个月，我都要换一次工作，确实是身心俱疲。一直捱到了次年的圣周，前同事慧致电我，她在理财公司做到了主管的位置，希望我去，与她合作、共事。

我内心很犹豫，一、她气场很强大，面对她，我莫名有点害怕，而且祈祷时，有声音说“不要去”。二、过去整整一年，我每次动离职的念头，未与任何人说，她就打来电话招揽我.....这到底是天主的意思么？

最终还是去了那家公司，每天出门发广告，打电话找客户，忙到晚上8、9点下班。累得精疲力尽，只好画个十字和耶稣说几句话算是祈祷。想想一年前的我，还是因为渴望天主而换工作，现在却导致忙得没时间和天主说话，反差极大，但开工没有回头箭。

我坚持到转正，从一个需要陪访的新人，成了慧倚重的人。那一年，天主也让我通过失败的相亲，了解了一部分男性群体：

第一个相亲对象是外教人，因为初中毕业后便闯荡江湖。由于学历、外貌的自卑，便通过打压别人来凸显自己的优势。时常向我滔滔不绝展示他扎实的历史国学底蕴，变着法暗示我基督徒的“愚昧”，再不就是通过“事业是老板的，身体是自己的”传授些油腻腻的“职场兵法”。

工作的快节奏不是我能掌控的，且毫无敬畏之心，过马路都要刻意伸手触碰我，却是我不能忍的。不尊重别人的信仰，等于就不尊重本人。于是再一次分歧中，我果断拉黑了他。

后面相亲的教友，可能被我高强度的工作状态吓坏，也都退去了。

没过多久，客户听到负面的信息——公司资金链断，大家的本金都拿不回来。一时间，面对客户的恐吓，整个总部都充满了愤怒的人群，内心有了一丝寒意。

公司为粉饰太平，宣布资金链断裂只是谣言，下个月有钱进账；又组织员工与大客户参加釜山游轮五日度假。在上船前，我甚至悲哀地想：也许去了韩国后，就回不来了——还有一个“炸弹”还没引爆：我其中一个客户是借钱投资，金额达到60万！

在船上的四天，我推掉了所有的活动，将自己关在房间里，读《圣经》、《少有人走过的路——心智成熟的旅途》，体验着犹太人当初在旷野中的心境，看看耶稣怎么引领我出埃及。这两本书，也给了我力量，也教授我：先苦后甜、承担责任、终于事实、保持平衡。

默想耶稣在海面斥退风浪时，我就想象着我和主坐在这艘游轮上，他睡在船尾，海上刮起大风，卷起大浪，场景和泰坦尼克号相似。我大叫着，感觉鼻子里都进水了。主说我是个小傻瓜，他让我意识到，最近发生的事情都是他允许的，靠我工作的努力表现，无法改变我父母的看法，只有回去和他们说.....我退出了祈祷。

近三年：磨合

从游轮回来后，我既要面对客户的恐吓、电话短信骚扰；又要面对发不出工资，还不能离职的窘境，生计都成问题，真是前途渺茫。在换新工作前，我又去了沈阳做了一次避静。

那天临上飞机，才发觉手机居然丢在家中，拿一张手抄的攻略，在飞机落地后，一路坐地铁，来到沈阳修女院。

五天的避静里，我知道了“内在小孩”的存在，也知道了她很希望得到爱、认可与安全感。这些我们完全可以给到他们。

离开修院后，感觉一身轻松。

次年在修院，与主的亲密沟通，让我将不再依赖别人，甚至主耶稣还展现了类似《红楼梦》中贾瑞照镜子见骷髅的场景——我一下子看明白了，主给我实施的是厌恶疗法！

后面的几年，我的工作也一直在波折，心情也起起伏伏。一会儿想着做主播挣快钱，一会想着通过写哗众取宠的小说给一些公众号挣稿费。再不就是与天主吵闹为什么让我受那么多苦，总想学外教人“野蛮生长”。

但通过祈祷，甚至翻阅之前的日记，回顾走过的路：发觉主在！主一直都在我身边！祂不会允许我走偏的，而我与祂一起的时候，内心平静，充满感激。

此刻，我突然想起朋友的一句话：有天主在，你会做很多原先不愿做的事。你也不会“野蛮生长”的。

注：配图来源于互联网