经验 ——一场避静神恩

2023-06-06 14:14   郭婉清  阅读量:5098

出于各方面的考虑,我参加了周六一天的避静,然尔我并不期待。已经连续几周参加活动,让我想有点空闲时间去处理待做的事宜。以至我有些担忧,这样的心态能有所收获吗?

可能是太久没有避静了,有点遗忘形式和流程。手机关机,全员静默,让我一下来了兴致,一种舒适感油然而生。不必理会外界的喧喧嚷嚷,不必应对人际关系的礼貌寒暄,是我这种极度需要自我空间的人难得的喘息。只有我和主,自由和信仰。

活动的主题,我想和你聊一聊_坦诚与主谈心。卡洛尔修女围绕“与天主的友谊如何改变我们个人的祈祷”徐徐展开,讲到与主建立关系,讲到祈祷,讲到诉说和聆听。

在说我与主的关系前,我想先分享一下我和朋友的关系,我和父母的关系。

上周末弥撒结束,朋友说送我到地铁口,我果断拒绝了,第一反应就是他不顺路,会有点麻烦他。结果是一个不小心,我搭乘了反向公交,来回倒腾耽误了一个多小时。后来我就在想,这些年来,周遭朋友多多少少提出过帮忙,为什么我总是习惯性拒绝?我想有可能是我还不够强大,不知道如何回应这份人情,我想有可能是我感受了太多次热络后的落寞,让我对人际关系并不确定。诺大的北京城,总给人一种疏离感,接二连三离开的朋友,搬不完的家,不打照面的室友,让我对这座城市不敢有情感期待。所以这些年来,好友间也始终保持一定距离,也不会太肆无忌惮。文章中说,人情世故就是你来我往,要学会彼此麻烦,我总也是学不会。

很幸运,父母开明,胜似朋友,无话不谈。所以在一定程度上弥补了那份友谊缺失的孤独感,也支撑起了我整个青春。但渐渐的,我开始过滤掉一些讯息给他们,怕他们担忧,毕竟,父母比我们想象中更浮想联翩。

后来,我发现沉淀在心里的情绪越来越多,无处宣泄。我开始寻求主,渴望他的陪伴,也努力感受他的临在。

上午避静,卡洛尔说,当你向主敞开心扉时,他松了一口气,我的泪夺眶而出,不知道为什么,就是很感动主的这份爱。静默祈祷环节,我跟主讲,我不祈求,也不想讲话,只想你陪着我,抱抱我,让我感受一下那份平安。我只想静静地待着,这个小教堂,此刻格外迷人。我知道,他在的,我感受到了他的拥抱。

午餐后,朋友因为出差要提前离开,临走前特意写了一张便签。他写到,“祈祷前,加一句。若不借着我的名,谁也无法到父那里去。自己的一切都在主内”。我想,天主借着他,告诉了我交托,也印证了我内心的想法。这个由味多美手提袋上撕下来的碎纸片,被我完好的带回了出租屋,放在了装有德肋撒的玻璃瓶里。

下午避静,卡洛尔说,要向主诉说你生气与愤怒。我知道,主又借着修女,告诉了我他的爱。他明白我对生活的期许与不满,他明白我的无奈与压抑,他愿意为我承载。卡洛尔说,除了你索求的A和B,他愿意给你C,一份超乎于人思维的安排,我很惊喜,也很期待。

PPT以德肋撒的诗歌《无论如何》结尾,我又一次潸然泪下,这个近乎完美的女子,让我无比羡慕。我问主,那我的使命呢?我没有德肋撒的勇气和毅力,也没有她无限的爱德与奉献,我也不够优秀,那我的使命是什么呢?

我跟主约定,现在任意翻开圣经,他留一段话给我,结果整整一页的马尔谷福音引言,我戏谑到草率了,就在关闭圣经的瞬间,我看到了侧面不长的一句话,“看!我同你们天天在一起,直到今世的终结 (玛 28:20)”。我静静的合上了圣经,“圆满了”。

满被恩宠的一天,经验圣神,天主临在。

西北旺教堂后面的小小陵园,是我很喜欢驻足的地方,这里能看到死亡,也多一份释然。今天,穿梭其间,我在想,如果退休后能守一陵园,看死者安息,看生者追念,我一定也是个幸福的小老太太。如果我们走的太快,要停一停,等候灵魂跟上来。承蒙悦纳,愿迎你而来。主,我愿交托。

 

审阅:万有真原

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