“我静默不言，有口不开，因为这事是由你安排。”（咏39:10）

 

2024年的1月3日的那天晚上，刷到一条朋友圈，“宇”的妈妈去世100天。夏天偶遇了她和她的妈妈，不仅打了招呼，还约着下次见面。再次得知消息，却是这样的噩耗。我不知她是如何度过这些日子，也害怕知道。在我的记忆中，她是个集万千宠爱于一身的小女孩，她在今年就要和从高中就在一起的男孩子结婚了，她本要迎接属于她的幸福生活。可，这事的发生，似乎把一切美好都隔绝了。

 

我无法形容我的心情，就像被蒙在一个套子里。这事的发生似乎再次把我带回因着爷爷奶奶离世，我离开了祂。我无法相信祂是爱我的！我翻看曾经整理的恩宠，这让我觉得陌生，连祂也让我觉得陌生。好像所有的平安和喜乐都不过是假象，悲剧和眼泪才是真实的。这使我身心俱疲，越来越多的忧虑就像沼泽般拉扯着我，过去的，未来的，甚至连当下的都会给我带来很大的困扰。我越渴望想明白，却越是一团乱麻。害怕、担忧、孤独、无助、难过、委屈……

 

 

我只能通过无节制的玩手机来逃避，可当我放下时，那些东西又会席卷而来。那天晚上，我把手机放在房间，一个人散步。我不停地呼求祂，“天父，求你帮帮我……”那天晚上祂说了很多，在那时，我获得片刻的轻松。可是，当我吃完晚饭后，打算记下来时，我却一点也记不起来，就像什么也没有发生过。我忧闷的去拜圣体，只有圣体灯勉强能看见，不至使我磕磕碰碰。我坐在离圣体很近的地方，我渴望回到我们初次相遇的地方。那是圣经中“步行海面”的片段，那一次，祂不但在人群中看见了我，拥抱了我，还把我高高举起，为我换上了红色的裙子，并告诉我，这是用祂圣心内所流的血而制成的。

 

这一次，我仍旧在人群的最后边观望，可我，只看到乌泱泱的人群。不知何时人群散了，独独只有我们两个，这次祂为我准备了白到发光的衣服，以致我根本看不出它是怎样的款式。我们沿着海边散步，相隔着一米左右，我不清楚隔开我们的是什么，只是我无法靠近祂。不知发生了什么，我出现在祂的肩上。祂一定是知道了我的害怕，祂的两只手牵着我的手，一边走一边说“不要怕，你一直在我的肩上！”我记不清当时我是怎样的心情，当我晚上回到房间，却陷入了深深的怀疑，我的想象力可真丰富，能编织出这样美的“童话”。我说，如果是真的，就让我在生活中让我相信吧。

 

到了第二天，断了好久的祈祷卡片，突然很想试试，一般我只抽一张，那天抽到了两张，其中一张就是耶稣背着一个小女孩在走，就像是祈祷中被偷拍了一张照片，祂的两只手握着我的手。当我看到时，我就知道那不是倚靠想象力所能想出来的。第二张是祂抱着一个愁眉苦脸，迷茫无措的小女孩。这像极了近日我的常态，以及我内心最大的渴望。

 

我一直渴望经验与祂划向深处的爱，渴望经验祂预许的丰盛的生命，渴望生活成祂对我的期待——恢复成原本的自己……渐渐才发现，结果远比享受过程更让我值得渴望。我对自己一次又一次的“霸占”本属于祂的位置，一次又一次的怀疑祂对我的爱的行为而感到失望。

 

 

 

这是在“海”里待着的第9天，因为年终了，有许多事要做，可我连说话都没有力气，越“挣扎”反而越“淹的深”。昨天有人同我说:“没关系的！”连同之前有很多人同我说:“没关系的！累了就好好休息！”是啊，没关系的！就在那一刹那，我松开了手，轻松了许多。回想这9天，我看到自己如过去一般的去处理我的“低谷”，要么通过玩手机来逃避，要么就一味的寻求人的帮助。总之，总想很快的调整到所谓的“正常的生活状态”。这9天发生了很多事，有越来越多的人问候我，关心我，以不同的方式帮助我。祂也多次以不同的方式引领我，安慰我。可我：看，却不信；听，却不懂。

 

当我单单只注目我的软弱时，我就看不到基督，当我只注目基督时，“的确，你们必要喜欢地出来，平安地为上主所引导”。（依 55:12）