万福玛利亚，你充满圣宠，主与你同在！

 

最近一年里公共祈祷和敬礼圣母的活动让我拿起念珠，念玫瑰经。但我依旧不喜欢，只是为了活动后的奖品，为了在这里不立坏表而这样做。尽管我的目的不纯，但圣母妈妈没有计较这些，仍然爱着我。直到今天，我才觉察到我不喜欢念玫瑰经的原因，在这里，圣母妈妈等了我好久。

 

今天神父邀请我念圣母经，告诉我，哪里有感动就停留在那里。当我一开口“万福，玛利亚，你充满圣宠，主与你同在”我就泣不成声，泪流满面。我不知我的眼泪是什么意思，甚至也没有任何的感受，或难过，或喜乐，都没有。我又尝试着重复诵读这一句，我发觉我也如同玛利亚一般万福，一般充满盛宠，主也与我同在。我有天主做我的父亲，有玛利亚做我的母亲，有耶稣做我的兄长，他们把丰盛的爱给我，在意我的每一个微小的思念。可是，我常常忘记这一切，听从诱惑，把自己关在小黑屋里，告诉自己是无人疼爱的孤儿。当我不断诵读这句话，我记忆起更多更多我被爱的经验，我一直寻求爱，可我一直就在爱的中心啊！

 

 

我想起在之前的一个祈祷里，有人呼喊着我的名字，让我起身到安慰我的圣母跟前。可我现在却不知她在哪里。我见过无数的圣母像，可我却想象不出她的样子，只有一大片的混沌。哭累了，就呆呆的坐在那里，有个意念出现:孩子，你辛苦了！我感受到一双满是心疼的眼睛在注视着我，在泪水的朦胧中，我记忆起了许许多多的事，我第一次知道在家里我有这样多的委屈和害怕。几年前我妈和我说“你在怨我？”，又过了几年，她又同我说:“这么多年，你还在恨我？”可我不知道这些怨恨是什么。

 

我宁愿在外流浪，始终不愿意回家，家让我感到窒息，冷漠，绝望。所有的服侍里都暗藏着我的私心，就是逃避我的家，逃避我的妈妈。Fr.Tang说:“当你付出爱时，有所保留和计较，你就不是在真的在爱。真实的爱，是全部的付出！”我似乎明白了为什么我害怕回家，原来这不是真实的爱，因为我无法相信在那个让我窒息，绝望的家里，祂仍然和我在一起。

 

我渴望什么呢？我渴望能和妈妈撒撒娇，能心平气和的沟通，能满怀爱意的彼此照顾……在外的服侍中，我想学更多更多，我渴望把祂带回我的家里，渴望我的妈妈能平安，自由，喜乐的生活。我尝试了很多次，自以为都失败了。我再辛苦也没关系，我希望我的妈妈好，我知道只有她好了，这个家才会好。在那双满是心疼的眼睛的注视下，我看到，天主也慷慨的照顾着我家里的每一位，也尤为的爱着我的妈妈。在我们的关系中，祂愿意我是自由地生活在祂爱里孩子。其他人，祂自会照料。

 

我一直和圣母无法亲近，并不是因为我不需要她，反而是我非常渴望一个妈妈。我的内耗，绝望，大都是我在努力寻求妈妈的的肯定而得不到满足。原来，我所感觉和认为的不一定就是真实的，我想起和妈妈交往的一些片段，在细微处，妈妈对我的照顾，关爱，呵护，即使我总是和她对着干，我仍然是她的骄傲。她嘴上说着不在乎我对她关闭了朋友圈，但当我把权限改过之后，她寻着朋友圈里的蛛丝马迹，关注着我……

 

 

这一次的服务马上就要结束了，回家是我想了又想不情愿才加上的一条选择，Fr.tang建议说，你应该回家去，我非常的抗拒，我说，你跟我说回家我都感到烦躁不安。他说:“不要怕，放心的去吧！天主在那里已经等了你好久！”

 

圣母妈妈，感谢你这一上午的陪伴，也为你默默地为我所做的一切而感谢你。圣母妈妈，在很多事上我伤了你的心，也做了许多让我妈妈伤心的事，求你帮助我赔补我所造成的的伤害，也求你帮帮我与你亲近，帮帮我与我的妈妈和好。求你为我代祷，使我完全将自己的生命真实的摆上，开放我的心，让爱住在我的心里，并在实践中成为恩宠的分施者！