我一直不喜欢念玫瑰经……

2024-05-16 20:46   Maria/文  阅读量:7031

万福玛利亚,你充满圣宠,主与你同在!

 

最近一年里公共祈祷和敬礼圣母的活动让我拿起念珠,念玫瑰经。但我依旧不喜欢,只是为了活动后的奖品,为了在这里不立坏表而这样做。尽管我的目的不纯,但圣母妈妈没有计较这些,仍然爱着我。直到今天,我才觉察到我不喜欢念玫瑰经的原因,在这里,圣母妈妈等了我好久。

 

今天神父邀请我念圣母经,告诉我,哪里有感动就停留在那里。当我一开口“万福,玛利亚,你充满圣宠,主与你同在”我就泣不成声,泪流满面。我不知我的眼泪是什么意思,甚至也没有任何的感受,或难过,或喜乐,都没有。我又尝试着重复诵读这一句,我发觉我也如同玛利亚一般万福,一般充满盛宠,主也与我同在。我有天主做我的父亲,有玛利亚做我的母亲,有耶稣做我的兄长,他们把丰盛的爱给我,在意我的每一个微小的思念。可是,我常常忘记这一切,听从诱惑,把自己关在小黑屋里,告诉自己是无人疼爱的孤儿。当我不断诵读这句话,我记忆起更多更多我被爱的经验,我一直寻求爱,可我一直就在爱的中心啊!

 

 

我想起在之前的一个祈祷里,有人呼喊着我的名字,让我起身到安慰我的圣母跟前。可我现在却不知她在哪里。我见过无数的圣母像,可我却想象不出她的样子,只有一大片的混沌。哭累了,就呆呆的坐在那里,有个意念出现:孩子,你辛苦了!我感受到一双满是心疼的眼睛在注视着我,在泪水的朦胧中,我记忆起了许许多多的事,我第一次知道在家里我有这样多的委屈和害怕。几年前我妈和我说“你在怨我?”,又过了几年,她又同我说:“这么多年,你还在恨我?”可我不知道这些怨恨是什么。

 

我宁愿在外流浪,始终不愿意回家,家让我感到窒息,冷漠,绝望。所有的服侍里都暗藏着我的私心,就是逃避我的家,逃避我的妈妈。Fr.Tang说:“当你付出爱时,有所保留和计较,你就不是在真的在爱。真实的爱,是全部的付出!”我似乎明白了为什么我害怕回家,原来这不是真实的爱,因为我无法相信在那个让我窒息,绝望的家里,祂仍然和我在一起。

 

我渴望什么呢?我渴望能和妈妈撒撒娇,能心平气和的沟通,能满怀爱意的彼此照顾……在外的服侍中,我想学更多更多,我渴望把祂带回我的家里,渴望我的妈妈能平安,自由,喜乐的生活。我尝试了很多次,自以为都失败了。我再辛苦也没关系,我希望我的妈妈好,我知道只有她好了,这个家才会好。在那双满是心疼的眼睛的注视下,我看到,天主也慷慨的照顾着我家里的每一位,也尤为的爱着我的妈妈。在我们的关系中,祂愿意我是自由地生活在祂爱里孩子。其他人,祂自会照料。

 

我一直和圣母无法亲近,并不是因为我不需要她,反而是我非常渴望一个妈妈。我的内耗,绝望,大都是我在努力寻求妈妈的的肯定而得不到满足。原来,我所感觉和认为的不一定就是真实的,我想起和妈妈交往的一些片段,在细微处,妈妈对我的照顾,关爱,呵护,即使我总是和她对着干,我仍然是她的骄傲。她嘴上说着不在乎我对她关闭了朋友圈,但当我把权限改过之后,她寻着朋友圈里的蛛丝马迹,关注着我……

 

 

这一次的服务马上就要结束了,回家是我想了又想不情愿才加上的一条选择,Fr.tang建议说,你应该回家去,我非常的抗拒,我说,你跟我说回家我都感到烦躁不安。他说:“不要怕,放心的去吧!天主在那里已经等了你好久!”

 

圣母妈妈,感谢你这一上午的陪伴,也为你默默地为我所做的一切而感谢你。圣母妈妈,在很多事上我伤了你的心,也做了许多让我妈妈伤心的事,求你帮助我赔补我所造成的的伤害,也求你帮帮我与你亲近,帮帮我与我的妈妈和好。求你为我代祷,使我完全将自己的生命真实的摆上,开放我的心,让爱住在我的心里,并在实践中成为恩宠的分施者!

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