在2023的12月9日这一天，终于读完了以依纳爵·罗耀拉为主人公的《踽踽独行》。前一晚和家人的通话，让我再一次辗转反侧，今早来到教堂拜圣体，翻到的主题是“你是否邀请天主一起度过难关？”在这事上，我确实没有邀请天主。心中烦乱，也不知要做点什么，就在这时，有一点点想把这本书看完的念头。

 

 

最后的四章当中，多次经验到依纳爵对天主的信靠。“他常是个被带领的人”,“他深信天主在领导”,“在爱内，他把自己交托给‘另一位’”,“他相信‘有一位’在带领”……他的信德，似乎是天主在当下为我的启示。最近发生了一些事，让我很是疲惫不堪，也让我渐渐失去了信心。现状蒙蔽了我的双眼，我只看到当下是雾蒙蒙的，什么也看不清。这世上有太多无解的事，任人怎么想也想不明白。其实，在昨天的祈祷中有一句话一直萦绕心头“退到我身后去，交给我。”可是，在很多事上，我依旧在“逞强”，一直把持不舍。

 

读完整本书，不经意间又重新细细品读了开篇的导读部分，里边有两段话让我很是触动。第一段是“依纳爵灵修不是坐视的灵修，而是邀请你与工作的天主一同去治愈这个破碎的世界”，治愈从不是靠人所能做到的，而是天主在工作。困扰我的那些无解的难题，在这一刻稍稍松了松扼制我咽喉的手。是啊，天主从创世之初就已经开始了祂的工作，祂一直就像浪子回头当中的那个父亲，温柔且慈爱，不辞辛劳的张开双臂，殷切呼唤着我：“我亲爱的孩子，回家吧！”，我不是不止一次的真切且深刻的经验过祂对我的爱吗？为什么还要把持不舍？我一直渴望让主做主，又为何把持不舍呢？在很多事上，我根本无从下手，也无能为力，何不托付给祂，配合祂的工作呢？

 

 

第二段是“依纳爵灵修并非集中在一套虔诚的实践或依纳爵本人，而是你与天主的相遇。这是灵性的感知：你允许自己在这个凌乱、易变及往往荒谬的世界中与天主相遇。与天主相遇会起转化作用；它会带给你内心的喜乐和平安，并使你开始同情和关心你的世界”。打心底里觉得这话超级好，可是具体好在哪儿，一时半刻也说不出来，或许是，在认识了依纳爵及他所作的《神操》以后，天主为我不再是高高在上的神，而是与我一同生活的老师、家人、朋友，祂一直温柔且耐心的教导我，引我走上平安，喜乐的道路。

 

当我合上书本，默想依纳爵的一生及他的死亡，竟让我热泪盈眶。他温柔且坚定，怀着信德而生活，他从不为自己寻求什么，但为自己所做的服务寻求一切。他一生忠于自己，忠于他是谁，忠于他所做的。他不抱怨时代黑暗，却处处燃起点点亮光。他从不批判一切，却在思考中行动“我可以做一点什么”……1556年的7月31日上午大约7点他离开了这个世界，443年后的同一天上午的9点20分，我来到了这个世界。

 

如今，我不相信什么偶然，我相信在其中，一定是天主奇妙的安排。467年后的3月14日，因着依纳爵的指引，我来到天主面前，并因着耶稣圣心流出的血和水而获得新生。我甚为感动，在认识依纳爵之前，我一直觉得我的出生就是个彻头彻尾的错误。我的生日，没有祝福和蛋糕。这世上也没人在意，这个世界又多了一个平凡的普通人。特别是在2018年，2021年，爷爷奶奶的相继离世，使我对我的生命进行了深刻的反思。

 

 

我不明白，我活着的意义究竟是什么？我在追求什么？为什么拼了命的去证明自己是值得被爱的，是值得让人觉得骄傲的，到头来，即使获得了一些殊荣，我依旧开心不起来，反而更加的累！我不理解，当我做的好时，家人朋友们，就说我本来就是这水平，当我退步了，他们就冷眼相待，说我辜负了他们对我的期望。可是，他们本来也没做什么……我成为不了我父母期望我成为的听话的孩子，却也不知道我期望自己成为什么样的人……有太多太多无解的问题，把我困住，看着自己一点点沦陷，渐渐变成一个戴着面具的行尸走肉，我却无能无力。就在这样的境遇中，彻底封住自己的心的时候，我开始认识依纳爵，在不断了解中，知道了在很久很久以前，我们之间就早已存在的渊源。

 

在这最后，我想要用本书中最喜欢的一段话作为结束：他不是个能言会道，博得别人表面同情的口才家，可是每到一处，他都像酵母，掀起波动，吸引别人注意，但更重要的，是他改变了周遭的环境和当中的人。